urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua de_lankrua de_lankrua 2005-11-08T05:14:43Z urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:3125 2005-11-08T05:14:43Z 2005-11-08T05:14:43Z Обрубленные крылья растоптаны в грязи,<br />Ещё вчера они мне были нужны...<br />Ещё вчера я летал в небесах,<br />А сегодня - утонул весь в слезах.<br /><br />Обрубленные крылья были мне дороги,<br />Но не спаслись от топора судьбы.<br />Как же безжалостна рука палача,<br />Что даже надежду у меня забрала.<br /><br />Эй, вы там, на небесах,<br />Что вы сделали в своих райских садах?<br />За что заслужил я такое презрение,<br />Ведь я быть счастливым хотел лишь мгновение!<br /><br />Разве так много от вас я просил?<br />Палач, разве за это меня ты убил?<br />За то, что хотел под луной танцевать,<br />Я должен теперь на коленях рыдать?<br /><br />И вот я оплакиваю свои падшие крылья,<br />И руки дрожат у меня от бессилья...<br />Но, нет! Я не сломлен, в жилах есть ещё кровь!<br />И новые крылья вырастут вновь! urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:2842 2005-10-31T12:17:37Z 2005-10-31T12:17:37Z Совсем забыл, что у меня есть дневник.. и надо что-то написать.. ужасное ощущение нехватки времени. В последнее время это становиться всё более актуальным. Кажеться, что жизнь проходит где-то мимо меня, проноситься неделей за неделей, месяц за месяцем.. да что уж мелочиться, год за годом.. Я многое чего должен успеть сделать, но постоянно складывается такая ситуация, что сделать толком ничего не возможно.. Вот и прихожу к выводу, что я неудачник и ничего и никогда не доведу начатое до конца.. urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:2735 2005-07-12T17:21:43Z 2005-07-12T17:21:43Z Ave одиночество, что меня сотворило<br />Мир теней и страшных снов <br />Воспоминаний вечный кров<br />И сердца стон, что тишину пронзило<br /><br />Ave одиночество, что от холода людей <br />Стеной из камня навсегда укрыло<br />Стеной из боли, слёз морей...<br />Ave одиночество, что меня убило.<br /><br /><br />Вчера ночью ходил гулять по кладбищу... Незабываемое впечатление, словами не передать. urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:2372 2005-07-04T22:26:17Z 2005-07-04T22:26:17Z Прихожу к выводу, что одиночество - моё самое нормальное состояние. Возникает такое непреодолимое желание послать всех далеко подальше... Но так просто не деться. Люди везде во круг меня со своими меркантильными высказываниями. Начинаю осознавать что и сам укрываюсь за маской меркантильных проблем, таких как институт и работа... От кого? Скорее от самого себя. Такие проблемы отвлекают сознание от более мрачных мыслей и дают какую-то ложную цель продолжать существование, за что-то бороться. urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:2247 2005-06-27T12:15:12Z 2005-06-27T12:15:12Z Ну и денёк вчера был... Ещё раз убедился, что мир тесен. Даже настроение поднялось. Правда из института выгоняют, что довольно сильно портит домашнюю атмосферу и мой творческий настрой... Ну да ладно, не буду думать о худшем, а то в депрессию уйду. urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:2034 2005-06-19T14:44:51Z 2005-06-19T14:44:51Z Вот взбрело что-то мне в голову написать о политике... Странно, ведь я не отношусь к числу тех людей, кто страстно следит за политикой. Я и новости-то по телевизору последний раз смотрел где-то с полгода назад, если не дольше... Однако, это не мешает мне иметь свои политические убеждения. <br />Одно из главных убеждений состоит в том, что я глубоко презираю демократию. В этом плане я соглашусь с Платоном во взгляде, что аристократия есть более лучшая форма правления, чем демократия. В конце-концов, что такое демократия? По сути - это власть народа, а из практики - это власть большинства народа. А большинство - это тупое и безмозглое скопище людей, которым очень легко помыкать. Как не печально, но это факт. Отсюда и власть тупая и безмозглая. И когда люди начинают жаловаться на власть, мне становиться смешно, ибо жаловаться нужно, прежде всего, на самих себя. Ещё одна причина - быть политиком и управленцем государства ни кто не учит. Аристократов же с детства воспитовали и обучали к будующей их роли. Ну и напоследок, среди аристократии существовали довольно строгие моральные и этические нормы, существовали такие понятия, как честь и достоинство... Чего порой очень не хватает в современном обществе. urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:1557 2005-06-16T07:08:34Z 2005-06-16T07:08:34Z Tristania Вот и ночь подошла к концу... Дальше уже не интересно. Сейчас, с грустью, полюбуюсяь на рассвет и лягу спать... Надеюсь, что просплю пол дня. Это и к лучшему. Чем дольше буду спать - тем быстрее закончится день, тем раньше наступит следуюущая ночь. Зачем мне день? Там только сплошные проблемы и депрессии. Как там у Арии? - "Беги, беги за солнцем..." Ну чтож, а я наоборот бегу от него. Последнее время оно всё сильнее и сильнее меня сжигает. Становлюсь похожим на вампира. Может это слабость? Может и так. Но это не имеет ни какого значения. <br />Творческий процесс зашёл в какой-то ступор... Это переодически случается. Я обычно чередую извращения над клавишами с извращениями над командной консолью линукса. urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:1393 2005-06-11T18:44:07Z 2005-06-11T18:44:07Z Депрессия. Вот и всё. Писать больше нечего. Слов нету. Смешно. Смешно до слёз.<br />Я сумасшедший? Странно, но мне кажется, что я видел на клавиатуре кровавые пятна... Француский король, Генрих Четвёртый, видел кровавые пятна на шахматной доске, когда играл не помню с кем. На следующий день он был убит. urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:1262 2005-06-06T19:22:56Z 2005-06-06T19:22:56Z Последнее время возникает такое ощущение, что я сейчас стою на перепутьи каких-то дорог... Не знаю что, но что-то должно изменится. Да и по-другому быть не может. Пришло время что-то менять. С одной стороны это пугает, так как придётся менять привычную среду моего скудного обитания. Но с другой стороны я сам этого жду не дождусь, потому что в моей текущей среде обитания, кроме лезвия мне ничто не светит. urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:992 2005-06-03T16:36:43Z 2005-06-03T16:36:43Z Скрипач играл один в своей комнате.<br />Его чувства - в его творчестве,<br />В его музыке - его боль,<br />В его ране блестит соль.<br /><br />Он хотел свою любовь отдать,<br />Он хотел свою печаль прогнать,<br />Он хотел душу предать небу,<br />Он решил выйти из тени на сцену.<br /><br />И вот он, с надеждой, выходит.<br />Голову опустив, под ноги смотрит.<br />Инструмент держа дрожащею рукой,<br />Поднимает голову - зал пустой. <br /><br /><br /> День прошёл как всегда. Как всегда был в институте. Проходя по коридорам, как всегда, все предпочитали расступаться, увидев мою, абсолютно ничего не выражавшую, мимику лица и совершенно отречённый от мира сего вид. Как всегда хотел увидеть старых друзей, но, как всегда, все были заняты своими делами. Мне было, как всегда, наплевать на свои дела. Какие-то гопы, как всегда, что-то кричали мне в спину. "Вот сделаю себе шпагу..." - мелькнуло у меня в голове. Да, нада сделать шпагу, тогда жизнь сразу станет веселее. <br /> Проходя мимо церкви подумал, а вот зачем сдалось Богу обращать своё внимание на этот муравейник, под названием человеческая цивилизация? На его месте, я бы преспокойно смеялся над людишками, покачиваясь на облаках. Кто-то там говорил, что Бог есть абсолютное добро? Читая библию, я бы так не сказал. Все-таки Бог довольно жестокое существо: сотворил разум, а право выбора ему не дал. Не хорошо. Да и один всемирный потоп чего стоит... Хотя это только моя точка зрения, а куда уж мне, простому смертному, понять высочайшие Божьи помыслы. А как же Дьявол, воплощение сущего зла? Змей-искуситель подарил человеку способность делать выбор. Способность отличать добро от зла. Хм... совершенный во зле Дьявол ещё абсурднее, чем совершенный в добре Бог. urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:711 2005-06-01T19:15:55Z 2005-06-01T19:15:55Z тишина... Ночь... единственное время, когда я могу почувствовать некое подобие радости жизни, почувствовать себя свободным. Хотя бы потому что ночью могу делать всё что взбредёт в голову, не опасаясь, что кто-то выйдет из-за угла и укоризненно помашет пальцем. Ах, сколько приятных делов можно сделать ночью... то, что днём редко когда до этого доходят руки... играть на клавишах, творить, читать то, что давным-давно собирался прочесть... ну и в конце-концов, просто спокойно курить в комнате, смотря на луну, и не слушая при этом протестующих воплей. Зачем же тратить столь драгоценное время на такую вещь, как сон? Я был бы счастлив вообще никогда не засыпать, потому что проснувшись испытываю ужасное разочарование от того что сладкий сон - это только ложь. Славно было бы уснуть и вообще не просыпаться никогда... <br /> Сейчас почему-то на ум приходят строки из одной пьесы Сэмюэля Беккета:<br /> - годо ещё не пришёл? <br /> - нет, но он обещал вернуться и обязательно придёт.<br /> Что же, могу только позавидовать неугасаемой вере и надежды героев... Моя собственная надежда на что-либо лучшее умерла, как это ни странно. Или бросила... как будет угодно... В настоящее время я ещё живу просто на автопилоте, потому что привык. Кто-то там говорил, что надежда умирает последней. Однако она опередила меня, как это не парадоксально. Может пора последовать её примеру? Или ждать, когда же наконец-то придёт годо? Не знаю... Есть ещё и другой вариант: самому найти этого годо... а стоит ли? urn:lj:livejournal.com:atom1:de_lankrua:336 2005-05-31T18:27:51Z 2005-05-31T18:27:51Z empyrium Одиночество, страх по моим венам текут,<br />Стыд и тоска моё сердце грызут.<br />Испей мою кровь! Почувствуй мой страх!<br />Над миром проклятым, развейте мой прах.<br /><br />Мечты и желания в могиле лежат, <br />Ангелы смерти у ложа стоят.<br />Я единения всего лишь искал,<br />Но в одиночестве сгинул. Пропал...<br /><br />Испей мою кровь! Мою душу вкуси!<br />Испей мою кровь! От страха спаси.<br />Испей мою кровь! Пойми мою суть.<br />Испей мою кровь! Познай одиночества путь!